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2008/11/18 RP大爆发后。。。公元2008年11月17日（请允许我这样正式——虽然更像是发神经——因为我实在没想到自己真的能碰上这种好事），我与计CJ、周JN、叶ZQ、笋 以及 孙大班长(其实她么来)、王Y、朱Y、孙XM一起，被召集宣布了这样一个令我感觉实在是RP爆发才会发生的事情。尽管因为接受这么好待遇的代价就是让港大终究成为了遥不可及的梦，但冷静下想想果然还是应该偷笑了。毕竟呆在43已近6年半，在中考的类似境遇后，又让我能碰到这种事情，实在是……好得不能再好了！（其实可以说觉得这种好事突然降临都有点感觉心里有愧- -好吧……）报名的时候真是只是想试试看的，觉得能挨上交大的直推我就可以感谢上帝了~（因为报名前一天我还大声向上帝许愿让我选上。。这样想想我以后是不是该信基督？）但是现在赫然的，那张在一楼橱窗里公示的名单上，第一个就是偶的名字！(oh yeah!)（其实是因为我班级比计前面，计比我强不知道多少呢~）就因为这样我还很自恋的拍了张照片-_,-还被夏L（年级组长）看到，还被他问了。。哎~他肯定觉得我很WS了（我觉得我都听到杨Y附和的声音了）。但真的很高兴！看看，我们09届一班啊，9个直推占了7个，想想都觉得很自豪~我没丢一班的脸，没选错文科，一切都是这么令人兴奋！（我好像都忘了昨天被说想要这机会就不能报考港大时，觉得自己好不容易下定的决心订立的目标就这么被否认了而感觉很烦扰、心里不舒服的状态了。）
当然，我也不会因此就被冲昏头脑~就算别人说我可以轻松了的时候，我也在心里默默地告诫自己不能懈怠。毕竟还有面试这一大关，还有高考这一小关（请不要介意我的形容词）。要知道，虽然自认为经过43这近7年的成长，我已经不再像以前这么唯唯诺诺，对自己也比以前有自信多了。毕竟我也经历过一些别人没经历的事情，比如到宋庆龄故居做志愿讲解员之类的，也许很细小，但总觉得是我高中生涯中很重要的一笔。在一班这个强劲的集体中，我也磨练了自己，也交到了志同道合的朋友（杨啦琤啦Amo啦Vou玥啦蒋啦）。就当这个RP爆发的瞬间后，我突然觉得自己的高中生活，原来就要这样结束了。说心里话，即使在高二1散伙时我都没有觉得伤感，但如今，明明看到昔日视为竞争对手的同学们学习的身影，还有为一班争光了的事实，我才发现原来我为自己曾是一班人而感到如此快乐。我们的一班，有去往美国加拿大澳大利亚新加坡德国等等地方的厉害孩子，也有像唱这样为港大而努力着的孩子，还有很多很多怀揣着各式各样梦想的孩子。大家都有过失意，但大家都从未放弃。是的，我也不能就此荒废。尽管面试对我来说是很难的一关，尽管那些题目简直就是变态到一定境界，但我不想看到自己失败，不想被随意安排自己的人生（即指被随便安排专业啦），不想在阴沟是翻船（应该不会这么衰的吧我……）总而言之，把握这次机会，让一切都不白费！ 所以，嗯……在面试的时候要自信，尽量展现自我，面对不会回答的问题也不要太过紧张，然后——时刻准备着，为复旦经济系而奋斗！ 2008/6/30 好久没玩的点名游戏From: 粽子 规则：被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题，再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他9个人，列出其他9个需要回答问题的人的名字，还要到这9个人的博客里留言通知对方——你被点名了。被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。这9个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且再传给其他9个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福。 1.你的理想对象是什么样子？能和我吵架但完全不怕会伤感情的人= =（大概少女漫画看多了） 点名：易木 Amo 琤 猫 伯爵 小陈 双 淡淡眼影 郝 2008/5/26 空之境界最近我喜欢上空之境界，原因是看了剧场版第一章，觉得其中有非常多的话，让我感受颇深，很喜欢。于是就去阅读原作，这实在是不容易的事情了，因为自己已经好久没有读过大批量的字，更别提小说了。刚看完第一章，下面摘录几段我颇有感触的话：
人是在箱子中生活的生物，又是只能生活在箱子里的生物。是不可以拥有神明的视点的。一旦越过了这个界限，人就会成为怪物。
…映像是蜻蜓。忙碌地飞着。
一只蝴蝶紧随在后，但是翅膀的速度并没有因此而慢下来。蝴蝶渐渐跟不上了，在即将从视界消失的那一瞬间，无力地落了下去。 划着弧线向下落去。 如昂首的蛇般坠落的轨迹，竟极似被折断的百合。 那个身姿，充满了悲哀。 让人不禁想着即使不能走在一起，至少也要稍稍在旁陪伴。 但是这是不可能的。 因为双脚没有踏在实地上的自己，连停下来的自由也没有。 …蝴蝶在最后还是坠落了。
她如果不追随着我的话，应该会更优雅地飞着吧。 是啊，如同漂浮般挥动翅膀的话，理应会飞的更为长久一些。 但是已然知晓飞翔的蝴蝶，无法忍受漂浮着的自身的轻浮。 所以去飞翔。而不再漂浮。 与眼前的街道相对照一般，夜空凛冽得引人注目。
若城市是深海的话，这一边只是纯粹的黑暗。群星如撒出去的宝石般在闪烁着。 月是深穴。在夜空这个黑色画纸上，只能看到一个巨大的深穴。 所以实际上那并不是反射阳光的镜子，而是能够窥视到另一侧风景的窗口。 逃走有两种。没有目的的逃走，以及有目的的逃走。
一般来说前者被称为漂浮，后者被称为飞行。 你的俯瞰风景属于哪一种，是你自身决定的事情。但是如果你怀着罪的意识作出选择的话，那可就错了。 因为我们并不是背负着罪来选择道路，而是应该背负起所选择的道路上的罪。
与倾尽所有的死相碰撞，必然会感受到生的喜悦。
"自杀是正确的吗，干也。"
突然地，式问起这种事情。 "……嗯，是怎么样呢。比如说我感染了一个不得了的病毒，只要活着东京的所有人都会死。我死了就能够拯救大家的话，我恐怕会选择自杀的。" "那是什么嘛。那样不可能的事情怎么能当例子。" "没什么不可以吧。不过，我想那也是因为我的懦弱。因为没有在与东京市民全体为敌的情形下生存下去的勇气，所以才自杀的。这样比较轻松。一时的勇气，与不得不持续到永久的勇气。哪一边比较痛苦很明显吧。 虽然是极端的想法，我认为死就是一种撒娇。无论其所作出的决断是怎样的。不过也有对于当事者本身无论如何也想要逃避的情形吧。那样也就无法否定，也无法反驳。因为我也只是一个懦弱的人而已。"
……不过，在刚才的例子中选择牺牲自己，这种行为大概会被评价为英雄吧。 不过，不对。无论是正确也好崇高也好，选择死亡是愚蠢的。即使我们造成了如何重大的失误，不为了纠正这失误而活下去是不行的。不但要活下去，而且必定要接受自己的所为所造成的结果。 这是需要莫大勇气来做到的事情。我并不以为自己能做到这个地步，也就没有把这么冠冕堂皇的话说出口。 "……这个嘛，总之，各人有各自的情形不是吗。" 仰望着天空，如同眺望着不存在的幻影般回答道。
"自杀没有理由。只是今天没有飞起来罢了。" 细腻而有些颓废的文字。。虽然和其他轻小说类似的结构，却又比其它轻小说多出一份哲理，感觉真的很有共鸣。
读了第二章的一点，虽不像第一章这么玄乎，却如悬疑小说般引人入胜。于是期待剧场版第二章了。
看到网上说，看了movie1，有爱者更有爱，无爱者更无爱。我倒是无爱者开始变得有爱了呢……说不定看完了整部，我就又想看看别人轻小说了。。到时候再看吧！ 2008/4/22 有时想找一个人有时想找一个人，分享心情。不管是快乐抑或是伤感，都可以与之倾诉，不用再三斟酌言辞，更不用担心会被厌烦。
有时想找一个人，斗嘴吵架。时而被调侃，时而华丽的反击。似乎这种状态是彼此的必须，尽管会生气，内心却会因此愉悦。
有时想找一个人，一起疯狂。疯狂地玩疯狂的学疯狂的做着所有我们想做的事。我们总能理解对方，总能把握恰当，一种默契维持着所有。 有时想找一个人，相伴回家。路上绘声绘色的总结这一天，不知不觉就到了分开的路口。心照不宣的继续停留，固执地认为目送对方离开是“基本的礼貌”。
有时我这个人，会胡思乱想。有时想找一个人，会陪我胡思乱想。
有时我这个人，会胡搅蛮缠。有时想找一个人，不怕我胡搅蛮缠。
有时想找一个人，找一个完美的人，符合我的所有要求，能满足我所有的愿望。
有时想找一个人，找一个完美的人，能让我拼命想符合他所有的要求，让我尽全力实现他所有的愿望。 但这都是有时，也意味着希望的不强烈。或者说，是内心知道，这样一个人，永远都无法找到。
毕竟，我生活在的，是一个复杂又简单的世界。
复杂的是心的内心和人际的关系，是这个社会的构成；
简单的，是每一个人，每一个普通人，每一个向往绚烂生活却总在平庸中度过的普通人。
有时想找一个人，结束这一切。
但这一切，永远只能这样下去。
对吧？ 2008/3/16 心的存在——点滴语录我已经忘了爱你的理由,却保留了爱你的方式。——南南
请原谅一个人的悲伤,那是因为她一定有着不愿舍弃的快乐。——珞
到底是我被独自遗留在这里，还是我下意识的孤立了自己？
这些只属于童话世界的故事,再美,再令人心醉,也只是虚构的现实。真正的现实,永远是由丑恶和悲伤的存在。
常常会一个人盯着那些不知所云的事物,开始进行一种不知所云的思考.总是在这种朦胧的状态中,不觉时光的匆忙.
如果悲伤是因为得不到幸福,那,就让这种幸福随风而逝,转而平静的流连于现在的时光.这其实,是另一种幸福。
我们俩都是迷失了自己的人，尽管已经控制着自己回到正途，仍然会流连于那条路上的风景。
所以，既然我们都不愿舍弃，就继续悲伤吧！只要自己的正途还在脚下，偶尔走偏一点也不算是坏事。
迷惘于现实与梦境的我,独自在角落,阅读着自己与他人的心情,感受着情感的高峰与低谷,叹息,消沉,进而失去一切。
我,终究是被遗忘宿命,即使现在还没有,将来也一定会,毕竟普通人对历史而言没有丝毫意义,就像如今生存着的我。
虽说总沉浸在过去并不明智,可就如失去的总是最美好的一般,当你回顾那些过往,便百感交集,并就此汇成一抹微笑。
2008/3/7 哀莫大于心死么？今天看到有人说这话，当时没什么想法，可在改签名的时候突然就有所感触了。
本来是想仿造“悲剧是把美好的东西毁掉给人看”写句孤寂点的话的，因为消失n久的、某只都决定忘记并在进程中的某人，就这么又碰到了，然后还如以前所愿的，发了短信给偶。当时，果然还是会高兴，所以便前功尽弃。可对我来说，已经有过太多被忽视被孤立被遗忘的感觉了，而在这段期间自己的调侃、自愈还是安慰别人的能力，都在缺少磨练的原因下没了感觉，于是变得有点僵硬，找不会以前的那种感觉。有时会翻翻手机里的信息，便觉得自己可能是就这么浪费了时间、精力，甚至是某些更重要的东西，去做了那些当时会觉得值得其实是一堆垃圾般的事情。
那个人对和我竟与差不多的那个孩子说，这一切太不现实。我也总是能扔出类似的话，却拿得起放不下，以至现在进退两难的局面。那个孩子现在是重要的时候，我，也差不多了。不想为“不现实”的事情分心，所以才决定忘记。可问题的的确确又出现了，忽视、孤立、遗忘别人不是我喜欢做的。那我到底该怎么办？毕竟某人不是像我一样的，就像那个人和那个孩子对那件事的态度完全不同差不多。有时还是会乱按手机，也不确定自己是为了看时间还是看是否有短信。因为我不想再像以前这样了，那样的自己，在以后的自己看起来，像个白痴，是个什么都不明白的太过大胆的不懂事的孩子。
于是回到主题，想说——
哀并非莫大于心死，反而是当你的心在死后终于在某个契机下得到重生，却发现自己扔不掉过去的哀伤，同时只能眼睁睁地看着她继续积累、沉淀，这恐怕才是最让人崩溃的事情。
所以，我不能就这样任由自己，我要做的，就是以调整好的自己面对问题，不管是什么人、什么事、什么东西。。 2008/2/23 宣泄下现在这种日子，该说是平淡还是平庸呢？虽然一直说应该知足，还是觉得日子实在无聊。
最近，觉得自己的存在感越来越弱。不管是哪个世界，似乎都让我感到越来越不真实。怎么会这样呢？实在是难以解释清楚。大概失去了心灵真实的寄托，感情宣泄的对象，还有能够让我忘我的地方，于是就只关注动画，所以追得又变多了。可毕竟我不是相信fairy tale的年龄了，便难以在美好的故事中受到安慰。最后就喜欢那种阴暗的题材，好像这样可以让自己觉得还身处快乐的生活之中。致使被别人说已经到了需要看治愈系的时候了。唉~怎么会越来越消极呢？
有时谈谈心，微笑的接受说对我所谓的“看好”或者“无视”，然后继续过着。我啊，的确是很不出众的人。我啊，的确是不怎么麻烦的人。我啊，的确每天都笑容满面。我啊，的确一直都有悲观的思想。可是，这样的我，这样矛盾的我，自己都越来越搞不懂自己的我，要持续这样到什么时候呢？到了大学就可以么？曾经一直期望快点结束高中，可现在却害怕了。到了大学也肯定不会轻松的，大学熬过了的社会更是不可能如我所愿的轻松的。时时都有压力，然后我又不是能从学习中感受收获的快乐的人。人的一生到底是为了什么~为什么要这么累的度过这么长的时间呢？自虐么？人类都是疯子么？绝对有问题，这个世界！可是作为弱小的个体的我，就像爸爸说的，不可能改变社会。我要做的是适应，尽管令人痛苦令人无奈令人捶胸顿足，还是要适应。这就是人类作为高等动物的悲哀。
也许说所有的生物都需要适应自然，所谓的适者生存。可是还是不一样，因为自然是极为单纯的，你要做的只是让自己的心澄清下来，来感受这份纯净。但人类社会恰恰相反，是如此复杂甚至肮脏。我们需要武装自己，把心裹得紧紧的，才能尽量的保存自己，少受伤害。
然后这么多事情，怎么面对呢？只能靠这种无用的宣泄了。 2008/2/13 寒假最后一天昨天完成了最后的英文报纸阅读，今天准备没有任何心事的玩一天。看看漫画动画，整理整理新旧年的思绪，然后决定一下不知道会怎么样走的道路。
明天是一年一度的情人节，也是半年一度的返校领书日。而后天呢又要摸底考试。总觉得时间安排得很紧凑，让我都没有很多时间胡思乱想了。但寂寞的时候，还是会不自觉地悲观一下。
和别人谈了自己粗略设想的未来，很实际的，都不能称之为理想。但又有什么办法？周围的人，远的近的，都似乎正走上自己应该去的方向。而自己却在原地不知所措。我也想要有大一点的梦想，可以算是幻想的梦想，但现实残酷的真实总让我觉得自己怀揣这些，不仅是浪费时间精力，更是一种会令人发笑的事情。
高一的时候的主题活动，回想起来真是没什么意义。我不是那种定下目标就马上能往那边进发直至达到终点的直线性，我喜欢沿路观赏一下风景，绕路探寻一下周遭，然后再慢慢回到正途继续行程。也许会被认为这没什么不好，甚至很多话都暗示这种做法的正确性。我也觉得自己挺正确的，惬意的享受这些过程，毕竟人的一生年轻的岁月，就都在这里了。但是，其实世俗是不允许你这样的。也不能说不允许，只能说一再地证明这样做的风险有多大。在这种竞争的社会，你的时间精力越集中越容易获得成功。但偏偏我觉得那样太累，于是自己便总与成功失之交臂了。
自己也不是这么一个愤世嫉俗的人。我喜欢这个世界，有很多精彩的东西等着我去经历。之所以会喜欢冒险故事，也是对这种感受的无比向往造成。但有什么用呢？这些全都是alongsides，永远都是非主要的食物。而我本末倒置，就必须接受惩罚。
但是我不想改变自己，虽然知道只可能让自己适应社会。那好吧……我就，先这样吧。
p.s.有很多最近的一些简短感触，写在QQ的签名里的。虽然没人注意，却也是排遣方式吧……所谓的自言自语
为何无助？因为之前觉得自己无需帮助;为何痛苦？因为之前认为自己可载万物。综上所述,人是极为愚蠢的动物。
当发现自己不受重视,抑或不值得重视的时候,竟然,是如此的平静...他们的种种相聚,预示着,我将继续孤独~罢了!
蝴蝶,因爲可以成群飛舞而顯得絢麗；而今孤獨的她,即使美麗,也只會令人感到惋惜。憐憫與愛慕的區別,便在於此
如果悲伤是因为得不到幸福,那,就这种幸福随风而逝,而自己可以平静的流连于现在的时光.这其实,是另一种幸福吧
寂寞的时候,即使身处拥挤的人群,周遭充斥着喧闹,一样,只有孤寂。所有的安慰,都无济于事,除非存在,所谓的魔法
呼……都是扯淡而已。 2008/2/5 寒假过了一大半这次寒假，感觉时间满紧张的。
首先刚开始放假就飞到香港玩，可惜并不尽兴。看了哥哥的学校，MA...觉得高处不胜寒啊~话说这句话真的是非常贴切，双关的。其它活动的时间，果然跟着旅行团就是赶啊。终究，我真正算“玩”的实在列举不出来。
一回来就想到寒假活动的事情。真烦，学校就是喜欢没事找事。这次的博物馆么也去不成，那个接预定电话的大叔真是态度恶劣！你以为我想给你打电话啊？还一副不耐烦。气死人了！最后笋安排我们去儿科医院活动，今天下午。不知道会不会进行顺利。不过应该没太大问题的吧……但愿。
转回来说说万恶的作业问题。5*20的寒假生活已经让人喘不过气，而某玉竟然要我们再写3+1篇大作文！一踏过紫才休息3个星期啊！她有XX啊！而且语文20天的量也很大，实在是吃不消。我今天完成了物理以后就要开始磨了，真希望能够有兴致在这周末前圆满完成任务。。。
话说最近来写BLOG的频率小了很多，主要是流水帐积不起来，然后有感触的事情也不多了。反正胡思乱想地活着也是活着，胡言乱语地活着也是活着，只要活着，就好。
（怎么一下子说些乱七八糟前言不搭后语的话了呢？） 2008/1/24 学习总结。。吧……哈~被评论“灰溜溜”了……的确，这次真是非常让人泄气。语文作为高一下以来我的强项，这次首当其冲拉了3门排名。然后理化的失败，生物的崩盘- -，差不多把我推向谷底了。看着别人为只能的年级第x而懊恼万分的时候，我却只能用都已经不叫妒忌、而是无奈到一塌糊涂的心情，看着。
老爸转达老师鼓励的话说，我一直很稳- -才不是~我明明，都是，应该说，我是连临时抱佛脚都不会的~学习能力欠缺的孩子啊。
高二下的走班制，对我来说不知道是不是一个契机。毕竟最近的这状态，似乎对理科、特别是化学越来越有恐惧心理了。物理，虽然还是让我感兴趣，却也不知如何学好了。生物，更是那种让我觉得认真听都听不懂的奇异东西。怎么会这样呢！怎么会这样……
继续颓废了，虽然老师对我的鼓励我听着还挺有效果。一下子把我从忐忑中解脱出来~但总不能一直这样。得真的振作啊~韩！不要荒废这个寒假！不要荒废最后的高二！不要不要！然后。。会怎么样呢 2008/1/3 [转]信陵君窃符救赵~七疑最近学了这个~查一些分析的时候看到了别人的blog上有这样一篇文章~觉得说得颇有些道理，就拿过来给看得到某只blog的同学们看看想想。 近读《信陵君窃符救赵》一文（以下间称《信》，颇有疑感。《信》在艺术上自是无可非议，但司马迁对此事的记载给人有些许不实之感，令人不解。笔者斗胆质疑，在此一吐为快。 以上~有什么想法大家可以回复一起讨论哦！ 2007/12/27 总结~等待~新旧年！最近大家都为了艺术节拉~新年啦~忙忙碌碌~开开心心。而我呢，虽然也没出什么力，但在旁边看着也蛮期待的。
这次的艺术节主题是infinity~话说真的是非常有感觉。蒋她们把海报啦背景啦做的都完美极了，让我都忍不住要在艺术节开始前先大大的赞扬n遍~
话说回顾一下07年，自己还算遇到了很多事情。有很傻的事，也有值得骄傲的事情。总觉得在自己的人生中，是满值得回味的一年。
尽管我属于普通的不能再普通的孩子，尽管我实在不知道自己想要走的路到底是哪一条，尽管一切对我来说都可能是没意义的事情，我还是这样“得过且过”的度过了。
细想一下，高中的生活并不是刚刚开始却又象刚刚开始，让我有一种熟悉又陌生到不知所措的感觉。在家里，由于各种各样的原因，我一直过着榻榻米的生活。
在网上嘛~由于那里已经到了人去楼空的边缘，也没有什么值得纪念的。只是觉得自己越来越舍不得，果然如自己所说我是喜欢与人相处的事情的。但这又有点说不通，因为都不想转移。大概我，其实是个很安分守己、不习惯舍弃熟悉挑战陌生的人，所以我总会想念起初中的生活和同学们吧？
又觉得，自己和06年没有太大的分别。除了更多的考虑自己高考的出路以外，基本没什么。特别是老师都没变过，生活状态也没变过，更不知道怎么去改变了。虽然知道现在的自己应该去追求新鲜，却没有这种强烈的意愿。呼~自己越来越不积极地面对人生了！太被动了！这样不好啊……
看看别人的blog和状态，总会有点技不如人的感觉。看高一的一些孩子如此雄心勃勃的喊着要去哪里哪里，看高二的同学们接二连三往国外跑去，哎~果然我是个普通人。ordinary girl~comman person~这个世界无聊的事情怎么就这么多地在我身边呢……
其实，哎……就这样吧！这一年反正也过了，就不要想太多。新的一年，对自己说，要有更多的突破啊！喊口号~虽然，但是。加油！
然后不知所云的漂走，等待着元旦的到来。。。 2007/12/17 再见~然后。这个再见，不是goodbye的再见，而是see sb once again的这种。
算算~上次见到也不算很远。虽然只是一会儿，果然还是很开心，以至等到某人离开我才舍得走。
昨天也是。本来准备9点就下的~可8点一刻时候突然出现。当时真的惊讶到了，因为对我来说其实还是好久没碰到。况且说过，不上Q是一个特征。所以当时还看了资料好好求证了一下自己是不是记错了这个人-。-不过事实证明是BZ~然后就溢于言表的激动了……我想某人当时肯定是偷笑中吧，奶酪竟然这么傻。但我不想在掩饰，像在那里的时候一样装做一幅漠不关心的样子。我其实真的很怀念那段时间，不管是在那里还是在哪里。而今的我总觉得自己孤零零的，看似对她们各自的快乐毫无感觉，其实是很羡慕。尽管知道不管是她们还是自己的不切实际，但总觉得至少就不会觉得寂寞。而寂寞，是最可怕的东西。
我说我喜欢和人群在一起，被评论为有些感性。我不知道为什么，但也许是对的。我记得曾经自己在心理课上测试过，自己适合与人交往的职业。在经过了这么多年在这个unreal的世界的过程，越发觉得自己是很喜欢这一切的。至今不知道为什么会抱有这份心情，但就像她说的，我们向往的，只是与之相处时的那份快乐、充实。
昨天我说，人会觉得空虚，是因为向往充实的生活。但其实还想说，人，是永远渴求和苛求的。即使感到充实，但不会觉得满足。这是人类的优点，也是弊端。而我，恐怕，永远追求不到这份充实了。
感慨然后，等待。
那块砖头，是不是可以算是……有一点点地……为奶酪买的呢？ 2007/12/9 后记昨天，哭得很厉害^^
从来没想过自己会对不现实的人说这么多现实的事情。而且当时，声泪俱下（虽然其实没声）。好像很调侃地说，感冒又严重了，纸巾~都不够用。
我从小就是这样的一个人。别人提到我伤心的事情，就想哭。而且泪腺似乎异常发达，是属于那种，别人一提到，就开始工作的超勤快的泪腺。
而且，似乎都已经成为了条件反射。当他们在夸奖他的时候，我的眼泪就会不自觉地~自动地开始分泌了。大多时候可以忍住，不被他们察觉。可似乎随着年龄的增长，眼泪的分泌程度越来越大，弄得我小小的眼眶，总是乘载不下。
还好昨天，在他们面前，我忍得真好。可能也是因为实在是令人觉得高兴的事情，我没有流泪，反而笑得很欢。即使在窘迫的时候，一样保持微笑。其实以旁人的角度看，这一切都是这么令人欣慰而羡慕的事。看到光明，只要是正常人，都不会觉得恐怖才对。可是内心，还是会觉得很压抑。毕竟那份光明，过于刺眼了。使得周围其他的事物，都有些黯然失色。而且，有光的地方，必定会造成阴影。而正前方的光芒，更让我身处一种未来只能摸黑的恐惧。这种心情，从小，就存在。可以说，这是个心结，恐怕这辈子我再怎么努力，都无法解开。
其实昨天发泄了以后，已经没事了。正如安慰我的人们说的，这种事已经可以习惯到54它了。而且未来是自己的，不会因为有阻碍就失去掌控权。
对的。这是对的。我一直觉得自己并不相信命运这东西。我认为他的成功除了他是天才这个先天因素以外，更多的还是他知道什么时候该努力，什么地方该努力。对他而言，什么都能够把握好。其实我认为我也可以。有人说我，是只要真正想干，就绝对有毅力和能力完成的人。我是这样的么？我希望我是。也许，我并不想超越他，所以他一直在我的前面。也许，我并不想事事苛求完美，所以我是个完全不完美的人。也许，我就是因为想要达到那个成绩，所以我比我想象中的更好的达到了。也许，我把那里定为自己真正想要的目标，自己，会真的达到！
我说的，都是也许。因为命运这东西，也许也有存在的价值。但是流泪之后我的选择，是继续微笑。尽管知道以后还是会一样一次次的在打击后变得空虚、无助、想要放弃、失去方向。但就在这一刻，在我觉得自己还有时间、精力、毅力以及决心的这一刻，我告诉自己：在新的打击之前，先迈到另一个高度去。然后就算再来打击，我依然，已经离自己想要的成功，接近了，那么一点点。尽管，只有一点点。
I'm not going to keep still though the tough road might lead me to deep sorrow. 2007/12/8 我，永远无法成功哥哥他，真的很优秀。
很早以前就觉得，自己，很难走出这个阴影。
所以，越来越逃避。甚至，自欺欺人。觉得自己，只要不去往这个光芒的方向看，就不会发现自己，只是角落里永远无法盛开的花。
可似乎因此，我失去了更多东西。
今天，很窘迫。
被叫出去，听英文访谈。可我，其实可以说，除了紧张和窘迫的感觉，其他的，都浑然不知了。
我其实很弱，真的是什么都不行。我的英文，完全不行。更别说像哥哥一样，能够自如交流了。
我知道我不行，甚至坚信自己不行。只是平时的自己，完全不表现。
我想装作很自信，我也在表面作出的确如此。可今天，我想我无法再装下去了。
哥哥他，以后会有精英应该有的生活。
我为他高兴，所以微笑。
我为姑姑姑父高兴，所以微笑。
可更多的，是为自己内心的那种莫名，戴上微笑的面具。
我不努力。尽管我一次次骗自己说我已经在努力了。
我不知道如何努力。我完全没有信心自己可以成功。
曾经的我，雄心勃勃。
曾经的我，看到的是目标。
现在的我，也想雄心勃勃。
却不知道目标，在哪里。
每次湮没于这样的心境时，
我多想就此消失在这个世界，
或者让我变个身份，和哥哥没有任何关系。
成功的人有很多，不会给旁人很多压力。
可当成功的人离你这么近，你会怎么样？
至少我，越来越喘不过气。。。
姑姑姑父以后，不用再操心了。
而爸爸妈妈，反而更操心了吧……
我，真的很没用。
我，永远无法成功。 2007/11/30 变化的心情好久好久……这两天晚上，总会一下子变得空虚。晚上不知道在做什么，想做什么也不知道。
最近感觉自己越来越孤独，看着QQ上这么多人，却还是觉得自己像不应该存在一般……即使和别人聊天中，感觉到的，却是一种不被理解、或者说无法交流的阻隔之感。我甚至觉得，和别人的谈话，只会让别人更觉得我是个无聊无知无趣的人。在某碟面前尤为强烈，毕竟觉得他和我的世界似乎有很大的区别，而且他还有了这么喜欢他的人。于是我不想过多打扰某碟，免得被认为是功率强大的电灯泡。
然后就不自觉地，想起自己想要在意的人。他其实好像已经，很久不曾出现在我的世界了。然而还是会有一种期待，似乎只要这样等等，不放弃的等等，就会等到他的回音。回过头来想想，完全是像不真实的少女故事。可能我对这些事情太过陌生，于是就转而这样没什么意义的想象了。翻看手机的短信，经过我几次的努力删减，仍然有十五六条不忍删去。回顾时，有一份笑意，可更多的，只是觉得无奈。也许他根本不会想到他没有手机，会给我带来这种困扰。记得曾经还开玩笑的说过他没手机，然后我就顺着说“那奶酪无聊的时候岂不是不能找到你了”之类的话~然后他的回复是：“我一定为了奶酪买手机恩恩”现在看看，根本就是他完全没有思考过的戏语。但我真的，就没有删掉这条信息。不管这是戏语，或者是他对我的一种含蓄~甚至只是出于礼貌的回应，都让我无法忘记当时刚看到这句话时候的那种心情：很开心，甚至，觉得有点幸福。。。虽然对自己和小珞都说过，已经很平淡地看待了。没错，很平淡，但的确，还是存在。
而那个他，仍旧的，我们简直就像客到的寒暄般。他说他以为我没事不会找他，可见他已经看清我了吧？虽然觉得对不起，却也释然了。他来这里，一定是让他很后悔的一件事吧！不管它是出于什么理由。
总之，再也不可能回到以前的状态。就像AC，已经被N多人说“没前途”之类的一样吧？没人会真正相信奇迹，没人会愿意为了这种难以实现的、不关乎自己切身利益的事情浪费时间精力。虽然我，想这样做。我不同意那些人的说法，这也许也是我觉得自己越来越被孤立的原因之一吧……没有人帮助我，找回以前在AC的快乐感觉。。。 2007/11/9 学农小记一转眼已经好久没有更新了~而学农的6天更是转眼中的一瞬而已。今天我们从农工商芦潮港回到了自己的家，感受还是蛮多的萨。
记得在去之前就听说了那边的居住条件有些艰巨~好吧……基本如此。热水不能时时供应，厕所没有隐私，洗澡水冷热不均，被子床单比较破旧单；要爬上床的上铺需要做摇摆运动，晚上想复习只能用昏暗的手电。。。我们带着期中考试的压力参加了这5天多的活动，可以说是感觉非常的不安稳。
但那边也不如听说是的想象中那么差劲，至少浴室不会脏得觉得不想踩进去，务农不是很辛苦，饭菜不难吃（其实我在那边吃的比家里还多，基本是两倍了），不会失眠，不算便秘了-_,-总之一切都还算正常。虽然那边大多数寝室没有电源以至于全班的充电器都集中到那个最大的寝室，大家也很努力的熬过了电器用起来不便的困难。
值得一提的是那边周遭的风景。每天晚上，天上有好多的星星。特别是最后一晚，我看到了自己有生以来觉得最美的星空了！数不清的繁星，似乎还是可以看出星座排列的。要不是天太冷了，我都想直接躺倒在水泥地板上就这样望着星空。据说第三天晚上还有流星闪过，虽然没有看到却觉得如此浪漫。那边的日出与夕阳，是都市里很难看到的美丽风景，配上路边的挺拔水杉，如果没有基地围墙的阻隔，我都能觉得天空是如此的亲近我们了。就因为这样，没带照相机也成为让我非常遗憾的一件事，手机拍出的效果，毕竟只能在手机中看起来舒服吧……传到电脑里总不如照相机拍出来的清晰。
我们做了些什么农活呢？话说有除草挖沟送途中黄豆，还有认识农作物和苗木品种。都还算简单。话说高粱和甜芦粟的样子给我的印象最深，还有就是知道了叶片带刺的鸟不宿还有上海市花是白玉兰的原因,etc。农活也是很好玩的，就是这个工具太重了，从基地走到田里的这段路简直就是煎熬。每天还要坐在脏兮兮的地上，然后同学被教官拉到队伍前去表演~可怜而辛苦的孩子们！
每天的饭，两素一小荤一大荤一汤，八个人挤一方桌。做了四天桌长得我觉得还是挺好的，就是那个啊，不算非常卫生- -特别是第二批吃饭的话，差不多就算是吃第一批的剩菜了。不过我倒是不很介意，如果不是发生了菜里直接出现裸露的骨头的事件以外。。早饭是标准的中式，清粥馒头榨菜什么的，也就这样。。每天都有牛奶和水果~说到这个，哎……没机会喝到所谓的“新鲜”的牛奶真的是蛮遗憾的，而且估计这5天我吃进去的水果皮上残留农药也不是不少的……好吧~
整个学农活动中最痛苦的就是内务。我们基本被要求以“五星级”宾馆打扫了，连根头发丝都不能有，还有我们不用的蚊香还偏偏要放到像要使用的一样的位置。真是苛刻之极了……但也就这么过去了，我们还是用封箱带粘的来着~因为那个啊！那里的拖把实在是非常的恶心了，根本就是小型昆虫的居住地。还有大型昆虫也会在晚上时不时参观一下大家的寝室，ms我们打死了一只差不多是普通蚊子4倍大的大蚊子，以上的情况……
还就是我们可爱的黑板报~我们绝对是传承了王老师以及曹(陶?)教官的“低调”，特别是第一期那个朴素啊~可是感觉已经就是和其它班级的“可爱”不一样，可以类比为小学生和大学生的风格之差别。可惜啊~评选人员的品位还没有达到我们这样的高度。第二期的日出也是如此的魅力~我们写在板报上的两首诗也是非常的有意境的萨！真的越来越佩服蒋了，字写的美人长得“帅”还这么那个那个……然后其它的“画师”们也很厉害，把我们的板报弄得像油画一样。真是非常非常的好！我们大家都支持你们啊！所以不用管所谓的名次了。
健美操也是，我们“低调”出场，什么道具都不用~用我们的动作取胜。大家都很辛苦的排练，苗最后的pose摆的哈辛苦~
最后就要提到汇演了。我们班级的表演差不多好定性为儿童剧了。其实满可爱的~比其他很多班只会弄人上去跳街舞有意思多了。董的we'll ruck you唱得特有感觉。我不得不说，一班真卡通真有才！！苗作为校健美操队的“优秀代表”（某教官的原话）是多么的美啊！还有就是说说废话多的徐xx，简直就像大妈一样咄咄咄咄的……而且有些班逼他唱歌的时候大喊“数学王子”，我想一班和九班以及大多数的人们还是会作胃翻腾状的。孙xx也被誉为了“数学公主”，好吧……还好於x不在，不然这个太那个~还有九班的对联，真是调侃。但说实话徐xx的《冰雨》唱得蛮好的，看不出阿看不出。教官的上台引起全年级同学的“感谢”，一曲精忠报国和先前唱过的两只蝴蝶，听起来都有点冷冷得-。-不过这个不重要！总之虽然我们教官有点WS话也比较多，可还是蛮有趣的……不像2班的这么严肃（还如此喜欢听我们在吃饭前背锄禾日当午。。）这6天他训练我们还是蛮好的啦！
好吧……废话了一大队，终于我流水账报好了，洗澡好好复习去了！期中考试，大家都要加油！
p.s.教官在汇演上被文怡兄目击干“坏事”，“现场连线”啊……可谓晚节不保了……
不过我也有类似情况，在最后一个晚上光荣的真正感冒了！话说其实这次学农真的是很容易生病阿~很多人都算“倒下”了。 2007/10/7 国庆短假n件事(2)10.1 绍兴的亲戚来~好像也没什么重要事情。上午去学校迎接白俄罗斯特奥代表团的人来这里进行所谓的“体能训练”。其实我们只是布置布置场地~那些特奥运动员其实厉害得很！特别是打篮球的几个。外国的特奥运动员不想中国的，一点都看不出智障。多好的一群人啊……就是那些练习乒乓的人，没有办法在我们学校找到场地……总之么……还是很简单的一天。
10.2 参加HL。偶接接新娘子啦，放放鞭炮啦……跟着新娘新郎和摄影师们到大宁灵石公园取取外景拍拍照拉~晚上再签签到啦，吃吃酒席啦……嗯……
10.3 到外婆家，吃火锅~也是满简单滴……话说在那边还作了满多作业，也教了妹妹功课……不知道她现在明不明白mol的题目应该怎么做了。
10.4 去明明哥哥家。我ms仍然是做作业~然后就玩电脑……虽然哥哥的电脑一看就是不怎么管理的（怎么看都没有偶自己整理的干净），可配置好的电脑毕竟不一样啊！再多程序一起开一样速度很快……我这里就不行了T-T越发期待我的本本……
10.5 同学聚会。看到了一些久违的同学，再拍了很多ZP，一起去西宫买了一个系列的包~还是觉得和朋友们在一起快乐！
10.6 生病了……好久没生病了。也许有时候也会感冒，但这次是真的觉得难受了~喉咙像卡着东西，手心和脚都很烫~有些低烧，可都退不下去了。睡了一整天，还是没精神。可是还是少不了上网的。而且好不容易看到了某个失踪的人~MS和他家里闹别扭得很厉害，所以被“软禁”了。果然现实不如网络这么简单。
10.7 外婆家的亲戚来。不知道会怎么样呢……反正就这样了。我还是在生病，反正快点把剩下的一篇作文写完，这个短假也就过去了。 国庆短假n件事(1)9.30
小姑姑小姑父&妈妈去看特奥会开幕式彩排~对内容，评论也没什么意义~反正就这么回事儿，新闻上说的嘛~可是对组织的内幕来说，绝对要被我吐槽了。票上明明说4点就可以开始进场，到6点15分以后禁止入内了。可当我们到达体育场外部时，发现人流那个涌动阿~本来也没什么不对，可我们就这么沿路过去~路上10几个入场口，全部都有保安也不知道警察挡着，向他们询问到底那里可以入场，全部指向远方=。=于是我们绕阿绕阿~在体育场外部绕了大半圈。当然人流全部都是这样，最后还是不让我们进去。。。于是人群开始揭竿而起~- -ma...就用钻的入场了……当时的声势真是非常的浩大，从高处望去那些钻进来的人流，嗯……似乎觉得比开幕式的内容都值得反复观摩。。。
这还没完。安检后入场，我们又是在内部绕了大半圈，终于在搞得一塌糊涂的地方找到了座位。因为实在太高了，然后大屏幕和偶们的夹角又太小以至于什么都看不清，于是偶们在看表演是换了些座位-。-看了10.2的正式开幕式的人应该都知道，当中来了不少明星，说到这个就觉得搞笑了！当主持人第一个提到成龙时，全场人非常惊讶，然后又满心期待~不过最后出场，可想而知，是个志愿者而已。后来又说莫文蔚。当所有人都觉得肯定又是假的的时候，偏偏真人出场了。以此类推，特奥会创办人什么什么夫人、还有什么什么校长、施瓦辛格什么的都是志愿者，更厉害的就是-。-韩正都找了个替身上来读发言稿~而且还西装笔挺的……ma...最后好像来了个真的赵薇。差不多就是闹剧了。就这么看完了开幕式。
然后结束了要退场了吧？呼呼……那些保安又把内部的门全部关闭了……总之就是可怜的老百姓们又被关在了里面。这次人们可没有这么傻了，会再绕个大半圈再行动。只走了四五个门，（进场时少说走了20个）就开始与警察发生争执-。-那些警察也真是有问题~这种情况当然要快点疏散人流啦！不但不快点反而把我们都锁着。想想啊！就算8万人体育场没坐满，也总有个四五万人在吧！这种数字，如果集中在一两个门出去，不出事故才怪！中国人就是这样，好了伤疤忘了疼。想想那年北京也不知道哪里观灯的踩踏事件，是多么重大的事故！上海难道想经历一次么？这次还是彩排~你到正式演出的时候还这么做么？就算人家在那边的外国人是特奥运动员，也一样会笑中国的办事效率和方法的吧！说回来，发生争执后，人们开始向外爬了……这次因为是那种伸缩式的低的钢门，叫什么我也不知道啦……对于偶这种年龄的人爬起来当然小菜一碟，男性么也很容易，妈妈么穿裤子也可以~就是姑姑穿了裙子，有一点麻烦……不过最后还是顺利通过了。当时ms还有人拍照，也不知道是拍体育场还是拍有趣的翻门游戏~反正当时的所有人都对警察这一举动表示愤慨就对了。
以为出来了就好了么？早呢！把附近的地铁站入口也给封了，偏偏要我们绕远路。我们也知道这是分流的手段，可实在是很不高明的做法……
总之，9.30日晚上就是这么乱七八糟的过去了。真是感叹于中国的组织能力啊…… 2007/9/26 佛靠金装马靠鞍~- -今天在完全没有准备的情况下，被临时拉去COS了一回。当时真的觉得很奇怪啊……梳了这么高的两个辫子，然后还戴上假发~头好重啊~然后这种天气要穿那么厚的长袖衣服，真的很敬佩AMO当时COS的勇气~（不过那时候好像是天冷~但也冷到不太能穿超短裙）~真是超辛苦。然后呢……我就被这样硬拽着头弄了李娜莉的发型，穿好裙子~然后还套了安全裤……最值得一提的是竟然穿了至少有六七公分高的高跟鞋……整个装扮的过程中，偶全程地用32K的书把脸遮起来了啊……
然后，简直是一瘸一拐的下楼走到了草坪上。对了，下楼时还照了镜子-。-生平第一次穿高跟鞋+迷你裙~俄……再加上没戴眼镜，自己整个人都不认识了。模模糊糊的被搀扶地走到草坪上，那些高一的学妹们嘴巴真是甜~竟然就这么当众的叫出了“好漂亮啊”！= =我一下子就闷掉了~第一次被陌生人称赞~整个人轻飘飘了！我果然还是普通的女人啊！嗯……
于是我竟然不怎么尴尬了~虽然被照相机就这么照还是超奇怪的。可能也是因为已经走习惯了高跟鞋~呼……其实比我想象的好走啊~原本以为自己穿的话一定会东倒西歪的……然后怎么样呢？嗯……穿上高跟鞋的我，至少也有个177了吧……整个草坪上一望无际都是比我矮的孩子们= =其实也只能模糊看到~于是原同学陈说我应该去配隐形眼镜，还说她和我同学两年还从来没见过这种样子的偶~接着被冯说完全颠覆形象~不过我的确还是比较尴尬的，就算被拍照也手足无措完全不知道如何摆个POSE~应该是特别僵硬吧……无所谓了= =
嗯……就这样耗了差不多半小时，所有看到我的同学都是如此惊叹~而我，嗯……没错~我就说“你认错人了= =”~没错……这个绝对不是我~是李娜丽……芝士条版……（粽子说我是李娜丽2号，然后又说是长条版李娜丽……然后我说不如说是条状李娜丽~多多又说我是黄衣李娜丽，最后决定就是这样了- -）
话说把COS的衣服换下来的时候也是一片骚动……穿着自己的黄色T-SHIRT，然后还没来得及换下白色的超短裙~“好少女啊！”——皑皑的话~其实我自己都不知道我是啥样子……
- -于是今天就这样我深刻的体会到了人靠衣装的意思……一篇WS的文章也随之诞生…… |
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