| Cheese 的个人资料Us Against the World照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
2009/6/10 联系高考结束了，高中毕业了。想着这样可以开始享受生活，可发现自己真的是独自一个人的。
我不是没有朋友。真的，在表面上，我还是挺有人缘的。别人也一直认为我好脾气，很好相处。会和同学时不时一起出去玩玩，很开心。
但其实我没有朋友。也是真的。曾经有过，可因为长时间的分隔，淡了。曾经有过，可因为人世的分隔，幻灭了。
对于前者，我并没什么遗憾。这是很正常的。每个人都会在一个一个不同的圈子里游走，总是和自己现在身处的圈子关系最为密切。我和他们有着多个圈子的距离，自然难以再亲近。
对于后者，我有的不是遗憾。是一种谅解，同时也有着一份责备。如果不是她的离开，现在的我，也许正和她一起抱怨着高考的变态、享受着过后的悠闲、回忆着高中的点滴、期待着大学的生活。也许会和她一起去唱唱歌，逛逛街，聊聊天、说说心事。一起疯一起乐，一起哭一起叹、一起拼命美餐一起努力减肥。这种普通到不能再普通的高中生生活，这种带一点无聊但其实别有滋味的充实，本来是这样唾手可得的。
可现在，没有她了。没有了，便没有了那些也许。在这一个学期里，我幻想着可以建立新的友谊，即使没有如此深刻，也会值得回味。
可毕竟，是不行的。和蒋的高三生活很愉快，可是她总是被围绕着，而我只是围绕着她的众人中的一个而已。而且，正因为感觉到自己的位置，我便刻意地离远一点，于是更不能找到一种挚友的感觉了。
其他人，就更不用说了。高中三年，我明明只有这么一个如此重要的人，可她偏偏成为了最高离去的过客，留下我一个人，再也找不到别的可以依靠的对象。
正因如此，这样渴望与他人有紧密联系的人，不再敢去努力建立这种联系。我会计划出游、计划游乐项目，嘴里大喊着召集人员，其实，其实阿，很想计划失败。我宁愿呆在家里，一个人空虚，一个人空喊，一个人，就这么一个人。我会欣然接受他人的邀约，但总在赴约前考虑自己到底要不要去，并想着找些借口搪塞。即使曾经非常非常的期待约定的那一天，可真到了那一天或前一天的晚上，便开始纠结了。我对别人说，是因为自己宅惯了。其实，我的身体是想出去的，可我的心，不想再去接触了。
是的，就这么消磨这些时间吧。本来还想着大学的时候一定还能再找到一个这样的好朋友。毕竟当年和初中的朋友分别后，在高中不是就有了吗？
可现在，不怎么抱希望了。因为那时的分别，和与她的分别，根本，不能相提并论。
我只想快点结束这没什么值得期待的生命，但我不会和她选择同一条路。因为决定了，要带着她未实现的愿望，经历大学，经历恋爱，经历人生的一切。但终究，只会是浑浑噩噩的走过一遭而已。我会带着她的阴暗的内心，和她灿烂的外表，一直走下去。 2009/5/23 祭奠，我那了无痕迹的初恋（也许算吧）今天，在无意间失去了那些保留了两年多的短信。想着，索性就让那些记忆也逝去吧，可这种理性难以战胜眼中断断续续涌出的泪水。 三年中的90%，都沉浸在这种情感中。这是我第一次，真真切切地感到自己是喜欢一个人的，很喜欢，默默地但很强烈，即使知道一切都是虚幻的，仍不求回报地投入。所以即使是在完全无联系了一年后，我还是难以抛开这份感情。当发现那些唯一能作为痕迹的短信就这么丢失了的时候，我很着急，真的甚至想去责怪别人。但我控制住了，在这一点上我还是很感谢自己有足够的理智。但我不像真的就这么失去一切，所以在这里留下记忆中的那些字字句句。 呵呵，只是一时难以理解喜欢和失败有什么关系 不给也是没办法的。奶酪是网上极极极少数有我手机的人 恩，没什么事。有些是既然做了就不能后悔。当然要感谢奶酪啦，奶酪不是在关心我吗？ 小奶酪好深奥哦@ @ 代沟。。。奶酪离我好遥远啊T T 这种事，一定得在社会上努力几年才会知道。我也是个孩子啊。小奶酪很认真地和我谈论这个问题呢，稍微知道一点你平时的性格了。 奶酪的性格，就是很奶酪的性格 就是奶酪名词作形容词啊。恩，奶酪说自己平时和在网上的性格有点差别，那也许平时奶酪比较内敛，在网上比较开朗，比较爱撒娇一点。可爱的奶酪，很好吃啊 小奶酪又幻觉了啊~刚才找不到手机了，急死我了 没什么阿~只能和奶酪聊聊分心一下，其他我也不能做什么 别人一直都说我很恶毒=w= 我一定为奶酪买手机！ 奶酪好啊，手机终于买好了，一直没来打招呼对不起啦
15/25的印象。我就这样写出来了，不像以前那样隐晦的表达。我知道这里没有什么人会看，曾经的她也已经不能再来责怪我老不把心事告诉她了。是的，我已经没有人可以诉说这种心情，我已经习惯了一个人静静的沉入寂寞，一个人傻傻的陷入回忆，时而微笑时而哭泣，一切都是一个人。我不想把自己脆弱的一面告诉任何人，不想再让别人看我的心灵深处。平日感性的话的确是我的心声，但只能是经过修饰的话语。平时乐观的我的确是我，但只是暂时遗忘消极的自己的表象。专一，是我各方面都表现出的特点，但我无法这样标榜自己，因为这样只会让最纯真的本我暴露在这个不真实的世界。
虽然我有着少女情怀，时而憧憬着某种愉快的恋情。我很难忘记过去，就是这样的自己束缚了自己，然后什么都变得难以达成了。所以，对我来说，初恋，真的是在苦涩中透着淡淡幸福的特别的经历。 我想说的也只是如此。只是想把被磨灭的痕迹尽量的弥补回来，仅此而已。 2009/1/10 易木·易折这是个老套的故事，老套到没有人相信这是发生在身边的真实。 她的选择，让所有人震惊。当周五夏L和马XY来找我的时候，我只以为她现在的心理状态不太好需要干预。但是，今天晚上7点，那个消息的传出，到9点半，那个消息的确认，让我希望这一切只是个噩梦；而我们终将从这份噩梦中惊醒，发现我们的世界，仍然存在着她黝黑的脸庞，“洁白的”微笑，以及她这个Hamilton和沙加。
她，应该是我高中最好的朋友了吧。明明是个这么WS的人，却总叫我WS阿韩。从高一开始，我就坐在她的斜后面。也不知道怎么会变得关系这么好，总之她上课回头和我说话似乎已经是让老师们头疼的问题了，特别是韩YY，对她满无语的。给我印象深刻的就是她的英语背书，真是极尽混乱之能事，不对，应该说是急中生智的厉害孩子，一篇好好的文章可以被她改编得“更好”，加之丰富的手势，挥舞着，每次都让韩YY和周围的人笑到不行。 可能我们第一次交心，是她和我说起王C的时候。高一时碰巧一起在华师大读书，可能是进一步了解彼此的契机。那时候我和她说起了我纠结的网上生活，或者说应该是她问起的。因为那时的她已经告诉我了很多她的心情，我也就不好意思隐瞒，就给她描述了一下这种混乱。后来似乎我们就经常讨论起各自的心中事，在BLOG上也聊得挺起劲的。当然后来我淡了，她淡了又换了。这些其实都是小事，但每次说到她，总会拿出来说一下。毕竟这是我们之间的小秘密吧，特别是我的部分，肯定除了她没人知道。 高二，是我们最密切的一年。我似乎不知不觉间用手机拍下了很多她的笑脸。最多的就是她和她的阿豹在一起的吧？还有她演仲夏夜之梦时的“帅气”照片，和我和她一起的大头贴，至今都在电脑中保存着。如今看来，还是这么亲切，还是这么WS，让我都不知道说些什么好。我们常常一起唱K，只有和她一次唱K的时候我才能这么放松这么麦霸。然后那次唱完她来我家蹭饭，去吃KFC的份和我加我爸的份差不多。就光这点也让我爸至今对她印象深刻。所以今天我说这事儿的时候，他的震惊似乎比我还厉害。而我却只是颤抖着，微笑着，祈祷过后的无力着。哭了一场，然后就继续颤抖着，微笑着，无力着。
再也看不到她手舞足蹈不知所措的做纠结的“舞动青春”了。 再也不能在幽暗的大礼堂后台，和她争抢会被误以为是话筒的黑玉米了。 再也不能转送朱“省给”她吃的苹果+牛奶，给她薛WR的一套套小白卷了。 再也不能在她说话聊天很起劲的时候吐一句槽，连声“哦”，或者泼一盆冷水了。 再也不能无语地看着她硬是要让她的阿豹站起来，成功后大摆V字造型了。 再也不能听她说她的小兔子笔袋多么不讨阿戴和朱Y喜欢，而夏L把它当作青蛙了。 再也不能对她说，她要加油进复旦，我们争取住一个寝室了。 再也没有人硬拉我到西宫的布娃娃店，或者要我在她生日送给她水晶球了。 再也没有人要求我陪她到车棚拿车，作为回礼陪我等公交，然后我们进行所谓的“追及问题”了。 再也没有人会让我总对她说Goodbye“萨哟哪啦”，然后她模仿一下，我再纠正她的读音了。
是的。再也没有人，可以给我带来这么多快乐了…… 因为她一直只给我带来快乐，所以这次，要给我一个一次偿还的莫大的悲伤吗？ 易木，你真是小气啊！
世界，不会因为一个人的离去而停止转动。但一个人的世界，却会因为另一个人的存在与否，变得迥然不同。 她是易木，是个外表开朗内心细腻的孩子。 也许她没想到过，她的“易木”，会让人联想到“易折”这样脆弱的含义吧…… 2008/5/26 空之境界最近我喜欢上空之境界，原因是看了剧场版第一章，觉得其中有非常多的话，让我感受颇深，很喜欢。于是就去阅读原作，这实在是不容易的事情了，因为自己已经好久没有读过大批量的字，更别提小说了。刚看完第一章，下面摘录几段我颇有感触的话：
人是在箱子中生活的生物，又是只能生活在箱子里的生物。是不可以拥有神明的视点的。一旦越过了这个界限，人就会成为怪物。
…映像是蜻蜓。忙碌地飞着。
一只蝴蝶紧随在后，但是翅膀的速度并没有因此而慢下来。蝴蝶渐渐跟不上了，在即将从视界消失的那一瞬间，无力地落了下去。 划着弧线向下落去。 如昂首的蛇般坠落的轨迹，竟极似被折断的百合。 那个身姿，充满了悲哀。 让人不禁想着即使不能走在一起，至少也要稍稍在旁陪伴。 但是这是不可能的。 因为双脚没有踏在实地上的自己，连停下来的自由也没有。 …蝴蝶在最后还是坠落了。
她如果不追随着我的话，应该会更优雅地飞着吧。 是啊，如同漂浮般挥动翅膀的话，理应会飞的更为长久一些。 但是已然知晓飞翔的蝴蝶，无法忍受漂浮着的自身的轻浮。 所以去飞翔。而不再漂浮。 与眼前的街道相对照一般，夜空凛冽得引人注目。
若城市是深海的话，这一边只是纯粹的黑暗。群星如撒出去的宝石般在闪烁着。 月是深穴。在夜空这个黑色画纸上，只能看到一个巨大的深穴。 所以实际上那并不是反射阳光的镜子，而是能够窥视到另一侧风景的窗口。 逃走有两种。没有目的的逃走，以及有目的的逃走。
一般来说前者被称为漂浮，后者被称为飞行。 你的俯瞰风景属于哪一种，是你自身决定的事情。但是如果你怀着罪的意识作出选择的话，那可就错了。 因为我们并不是背负着罪来选择道路，而是应该背负起所选择的道路上的罪。
与倾尽所有的死相碰撞，必然会感受到生的喜悦。
"自杀是正确的吗，干也。"
突然地，式问起这种事情。 "……嗯，是怎么样呢。比如说我感染了一个不得了的病毒，只要活着东京的所有人都会死。我死了就能够拯救大家的话，我恐怕会选择自杀的。" "那是什么嘛。那样不可能的事情怎么能当例子。" "没什么不可以吧。不过，我想那也是因为我的懦弱。因为没有在与东京市民全体为敌的情形下生存下去的勇气，所以才自杀的。这样比较轻松。一时的勇气，与不得不持续到永久的勇气。哪一边比较痛苦很明显吧。 虽然是极端的想法，我认为死就是一种撒娇。无论其所作出的决断是怎样的。不过也有对于当事者本身无论如何也想要逃避的情形吧。那样也就无法否定，也无法反驳。因为我也只是一个懦弱的人而已。"
……不过，在刚才的例子中选择牺牲自己，这种行为大概会被评价为英雄吧。 不过，不对。无论是正确也好崇高也好，选择死亡是愚蠢的。即使我们造成了如何重大的失误，不为了纠正这失误而活下去是不行的。不但要活下去，而且必定要接受自己的所为所造成的结果。 这是需要莫大勇气来做到的事情。我并不以为自己能做到这个地步，也就没有把这么冠冕堂皇的话说出口。 "……这个嘛，总之，各人有各自的情形不是吗。" 仰望着天空，如同眺望着不存在的幻影般回答道。
"自杀没有理由。只是今天没有飞起来罢了。" 细腻而有些颓废的文字。。虽然和其他轻小说类似的结构，却又比其它轻小说多出一份哲理，感觉真的很有共鸣。
读了第二章的一点，虽不像第一章这么玄乎，却如悬疑小说般引人入胜。于是期待剧场版第二章了。
看到网上说，看了movie1，有爱者更有爱，无爱者更无爱。我倒是无爱者开始变得有爱了呢……说不定看完了整部，我就又想看看别人轻小说了。。到时候再看吧！ 2008/4/22 有时想找一个人有时想找一个人，分享心情。不管是快乐抑或是伤感，都可以与之倾诉，不用再三斟酌言辞，更不用担心会被厌烦。
有时想找一个人，斗嘴吵架。时而被调侃，时而华丽的反击。似乎这种状态是彼此的必须，尽管会生气，内心却会因此愉悦。
有时想找一个人，一起疯狂。疯狂地玩疯狂的学疯狂的做着所有我们想做的事。我们总能理解对方，总能把握恰当，一种默契维持着所有。 有时想找一个人，相伴回家。路上绘声绘色的总结这一天，不知不觉就到了分开的路口。心照不宣的继续停留，固执地认为目送对方离开是“基本的礼貌”。
有时我这个人，会胡思乱想。有时想找一个人，会陪我胡思乱想。
有时我这个人，会胡搅蛮缠。有时想找一个人，不怕我胡搅蛮缠。
有时想找一个人，找一个完美的人，符合我的所有要求，能满足我所有的愿望。
有时想找一个人，找一个完美的人，能让我拼命想符合他所有的要求，让我尽全力实现他所有的愿望。 但这都是有时，也意味着希望的不强烈。或者说，是内心知道，这样一个人，永远都无法找到。
毕竟，我生活在的，是一个复杂又简单的世界。
复杂的是心的内心和人际的关系，是这个社会的构成；
简单的，是每一个人，每一个普通人，每一个向往绚烂生活却总在平庸中度过的普通人。
有时想找一个人，结束这一切。
但这一切，永远只能这样下去。
对吧？ 2008/3/16 心的存在——点滴语录我已经忘了爱你的理由,却保留了爱你的方式。——南南
请原谅一个人的悲伤,那是因为她一定有着不愿舍弃的快乐。——珞
到底是我被独自遗留在这里，还是我下意识的孤立了自己？
这些只属于童话世界的故事,再美,再令人心醉,也只是虚构的现实。真正的现实,永远是由丑恶和悲伤的存在。
常常会一个人盯着那些不知所云的事物,开始进行一种不知所云的思考.总是在这种朦胧的状态中,不觉时光的匆忙.
如果悲伤是因为得不到幸福,那,就让这种幸福随风而逝,转而平静的流连于现在的时光.这其实,是另一种幸福。
我们俩都是迷失了自己的人，尽管已经控制着自己回到正途，仍然会流连于那条路上的风景。
所以，既然我们都不愿舍弃，就继续悲伤吧！只要自己的正途还在脚下，偶尔走偏一点也不算是坏事。
迷惘于现实与梦境的我,独自在角落,阅读着自己与他人的心情,感受着情感的高峰与低谷,叹息,消沉,进而失去一切。
我,终究是被遗忘宿命,即使现在还没有,将来也一定会,毕竟普通人对历史而言没有丝毫意义,就像如今生存着的我。
虽说总沉浸在过去并不明智,可就如失去的总是最美好的一般,当你回顾那些过往,便百感交集,并就此汇成一抹微笑。
2008/3/7 哀莫大于心死么？今天看到有人说这话，当时没什么想法，可在改签名的时候突然就有所感触了。
本来是想仿造“悲剧是把美好的东西毁掉给人看”写句孤寂点的话的，因为消失n久的、某只都决定忘记并在进程中的某人，就这么又碰到了，然后还如以前所愿的，发了短信给偶。当时，果然还是会高兴，所以便前功尽弃。可对我来说，已经有过太多被忽视被孤立被遗忘的感觉了，而在这段期间自己的调侃、自愈还是安慰别人的能力，都在缺少磨练的原因下没了感觉，于是变得有点僵硬，找不会以前的那种感觉。有时会翻翻手机里的信息，便觉得自己可能是就这么浪费了时间、精力，甚至是某些更重要的东西，去做了那些当时会觉得值得其实是一堆垃圾般的事情。
那个人对和我竟与差不多的那个孩子说，这一切太不现实。我也总是能扔出类似的话，却拿得起放不下，以至现在进退两难的局面。那个孩子现在是重要的时候，我，也差不多了。不想为“不现实”的事情分心，所以才决定忘记。可问题的的确确又出现了，忽视、孤立、遗忘别人不是我喜欢做的。那我到底该怎么办？毕竟某人不是像我一样的，就像那个人和那个孩子对那件事的态度完全不同差不多。有时还是会乱按手机，也不确定自己是为了看时间还是看是否有短信。因为我不想再像以前这样了，那样的自己，在以后的自己看起来，像个白痴，是个什么都不明白的太过大胆的不懂事的孩子。
于是回到主题，想说——
哀并非莫大于心死，反而是当你的心在死后终于在某个契机下得到重生，却发现自己扔不掉过去的哀伤，同时只能眼睁睁地看着她继续积累、沉淀，这恐怕才是最让人崩溃的事情。
所以，我不能就这样任由自己，我要做的，就是以调整好的自己面对问题，不管是什么人、什么事、什么东西。。 2007/12/17 再见~然后。这个再见，不是goodbye的再见，而是see sb once again的这种。
算算~上次见到也不算很远。虽然只是一会儿，果然还是很开心，以至等到某人离开我才舍得走。
昨天也是。本来准备9点就下的~可8点一刻时候突然出现。当时真的惊讶到了，因为对我来说其实还是好久没碰到。况且说过，不上Q是一个特征。所以当时还看了资料好好求证了一下自己是不是记错了这个人-。-不过事实证明是BZ~然后就溢于言表的激动了……我想某人当时肯定是偷笑中吧，奶酪竟然这么傻。但我不想在掩饰，像在那里的时候一样装做一幅漠不关心的样子。我其实真的很怀念那段时间，不管是在那里还是在哪里。而今的我总觉得自己孤零零的，看似对她们各自的快乐毫无感觉，其实是很羡慕。尽管知道不管是她们还是自己的不切实际，但总觉得至少就不会觉得寂寞。而寂寞，是最可怕的东西。
我说我喜欢和人群在一起，被评论为有些感性。我不知道为什么，但也许是对的。我记得曾经自己在心理课上测试过，自己适合与人交往的职业。在经过了这么多年在这个unreal的世界的过程，越发觉得自己是很喜欢这一切的。至今不知道为什么会抱有这份心情，但就像她说的，我们向往的，只是与之相处时的那份快乐、充实。
昨天我说，人会觉得空虚，是因为向往充实的生活。但其实还想说，人，是永远渴求和苛求的。即使感到充实，但不会觉得满足。这是人类的优点，也是弊端。而我，恐怕，永远追求不到这份充实了。
感慨然后，等待。
那块砖头，是不是可以算是……有一点点地……为奶酪买的呢？ 2007/12/9 后记昨天，哭得很厉害^^
从来没想过自己会对不现实的人说这么多现实的事情。而且当时，声泪俱下（虽然其实没声）。好像很调侃地说，感冒又严重了，纸巾~都不够用。
我从小就是这样的一个人。别人提到我伤心的事情，就想哭。而且泪腺似乎异常发达，是属于那种，别人一提到，就开始工作的超勤快的泪腺。
而且，似乎都已经成为了条件反射。当他们在夸奖他的时候，我的眼泪就会不自觉地~自动地开始分泌了。大多时候可以忍住，不被他们察觉。可似乎随着年龄的增长，眼泪的分泌程度越来越大，弄得我小小的眼眶，总是乘载不下。
还好昨天，在他们面前，我忍得真好。可能也是因为实在是令人觉得高兴的事情，我没有流泪，反而笑得很欢。即使在窘迫的时候，一样保持微笑。其实以旁人的角度看，这一切都是这么令人欣慰而羡慕的事。看到光明，只要是正常人，都不会觉得恐怖才对。可是内心，还是会觉得很压抑。毕竟那份光明，过于刺眼了。使得周围其他的事物，都有些黯然失色。而且，有光的地方，必定会造成阴影。而正前方的光芒，更让我身处一种未来只能摸黑的恐惧。这种心情，从小，就存在。可以说，这是个心结，恐怕这辈子我再怎么努力，都无法解开。
其实昨天发泄了以后，已经没事了。正如安慰我的人们说的，这种事已经可以习惯到54它了。而且未来是自己的，不会因为有阻碍就失去掌控权。
对的。这是对的。我一直觉得自己并不相信命运这东西。我认为他的成功除了他是天才这个先天因素以外，更多的还是他知道什么时候该努力，什么地方该努力。对他而言，什么都能够把握好。其实我认为我也可以。有人说我，是只要真正想干，就绝对有毅力和能力完成的人。我是这样的么？我希望我是。也许，我并不想超越他，所以他一直在我的前面。也许，我并不想事事苛求完美，所以我是个完全不完美的人。也许，我就是因为想要达到那个成绩，所以我比我想象中的更好的达到了。也许，我把那里定为自己真正想要的目标，自己，会真的达到！
我说的，都是也许。因为命运这东西，也许也有存在的价值。但是流泪之后我的选择，是继续微笑。尽管知道以后还是会一样一次次的在打击后变得空虚、无助、想要放弃、失去方向。但就在这一刻，在我觉得自己还有时间、精力、毅力以及决心的这一刻，我告诉自己：在新的打击之前，先迈到另一个高度去。然后就算再来打击，我依然，已经离自己想要的成功，接近了，那么一点点。尽管，只有一点点。
I'm not going to keep still though the tough road might lead me to deep sorrow. 2007/12/8 我，永远无法成功哥哥他，真的很优秀。
很早以前就觉得，自己，很难走出这个阴影。
所以，越来越逃避。甚至，自欺欺人。觉得自己，只要不去往这个光芒的方向看，就不会发现自己，只是角落里永远无法盛开的花。
可似乎因此，我失去了更多东西。
今天，很窘迫。
被叫出去，听英文访谈。可我，其实可以说，除了紧张和窘迫的感觉，其他的，都浑然不知了。
我其实很弱，真的是什么都不行。我的英文，完全不行。更别说像哥哥一样，能够自如交流了。
我知道我不行，甚至坚信自己不行。只是平时的自己，完全不表现。
我想装作很自信，我也在表面作出的确如此。可今天，我想我无法再装下去了。
哥哥他，以后会有精英应该有的生活。
我为他高兴，所以微笑。
我为姑姑姑父高兴，所以微笑。
可更多的，是为自己内心的那种莫名，戴上微笑的面具。
我不努力。尽管我一次次骗自己说我已经在努力了。
我不知道如何努力。我完全没有信心自己可以成功。
曾经的我，雄心勃勃。
曾经的我，看到的是目标。
现在的我，也想雄心勃勃。
却不知道目标，在哪里。
每次湮没于这样的心境时，
我多想就此消失在这个世界，
或者让我变个身份，和哥哥没有任何关系。
成功的人有很多，不会给旁人很多压力。
可当成功的人离你这么近，你会怎么样？
至少我，越来越喘不过气。。。
姑姑姑父以后，不用再操心了。
而爸爸妈妈，反而更操心了吧……
我，真的很没用。
我，永远无法成功。 2007/11/30 变化的心情好久好久……这两天晚上，总会一下子变得空虚。晚上不知道在做什么，想做什么也不知道。
最近感觉自己越来越孤独，看着QQ上这么多人，却还是觉得自己像不应该存在一般……即使和别人聊天中，感觉到的，却是一种不被理解、或者说无法交流的阻隔之感。我甚至觉得，和别人的谈话，只会让别人更觉得我是个无聊无知无趣的人。在某碟面前尤为强烈，毕竟觉得他和我的世界似乎有很大的区别，而且他还有了这么喜欢他的人。于是我不想过多打扰某碟，免得被认为是功率强大的电灯泡。
然后就不自觉地，想起自己想要在意的人。他其实好像已经，很久不曾出现在我的世界了。然而还是会有一种期待，似乎只要这样等等，不放弃的等等，就会等到他的回音。回过头来想想，完全是像不真实的少女故事。可能我对这些事情太过陌生，于是就转而这样没什么意义的想象了。翻看手机的短信，经过我几次的努力删减，仍然有十五六条不忍删去。回顾时，有一份笑意，可更多的，只是觉得无奈。也许他根本不会想到他没有手机，会给我带来这种困扰。记得曾经还开玩笑的说过他没手机，然后我就顺着说“那奶酪无聊的时候岂不是不能找到你了”之类的话~然后他的回复是：“我一定为了奶酪买手机恩恩”现在看看，根本就是他完全没有思考过的戏语。但我真的，就没有删掉这条信息。不管这是戏语，或者是他对我的一种含蓄~甚至只是出于礼貌的回应，都让我无法忘记当时刚看到这句话时候的那种心情：很开心，甚至，觉得有点幸福。。。虽然对自己和小珞都说过，已经很平淡地看待了。没错，很平淡，但的确，还是存在。
而那个他，仍旧的，我们简直就像客到的寒暄般。他说他以为我没事不会找他，可见他已经看清我了吧？虽然觉得对不起，却也释然了。他来这里，一定是让他很后悔的一件事吧！不管它是出于什么理由。
总之，再也不可能回到以前的状态。就像AC，已经被N多人说“没前途”之类的一样吧？没人会真正相信奇迹，没人会愿意为了这种难以实现的、不关乎自己切身利益的事情浪费时间精力。虽然我，想这样做。我不同意那些人的说法，这也许也是我觉得自己越来越被孤立的原因之一吧……没有人帮助我，找回以前在AC的快乐感觉。。。 2007/9/9 爱与被爱这个话题，已经很古老了。很久前在《读者》上看到一篇关于这个的文章，当时就觉得如果能被自己所爱的人所爱，那才是真正幸福的事情。不过文章上也统计说了，这种几率是少之又少的。而生活中绝大多数的人，还是选择了爱自己的人。我似乎知道为什么，又觉得自己不愿意去这么做。当时的自己，有了个希望，也许可以叫决心，就是要追求真正的幸福。
然而，这样的统计结果并不是没有意义。很符合现实，甚至说符合虚拟的现实。我竟然就遇到了类似的情况。当然没有“爱”这么高，只不过是喜欢和被喜欢。可这样的状态，真的令我很矛盾。于是我争取过喜欢的人的喜欢，但被别人评论专一的他，看来是无动于衷的。我们最多，只是进展到还不错的朋友。其实现在回过来想想，自己也没抱过什么希望。那时候那个程度，对我来说已经是很满意的结果了。可好像，半个多月前我开始自暴自弃了- -也不知道被什么触动的。总之放弃了这一切，顺便还向抛弃另外那个状态。可是自己不太争气，做了一半。这样，自己与喜欢的联系，被自己掐断了。
然后说到被喜欢。我真的想不到可以被这么重视。听听郝的那位的举动，再想想邢曾经的那位的行为，实在是对现实中的男生有了更多的抵触之感。虽然其实也算不上抵触，可总觉得他们，让我很不自在=。=所以我也从那次被触动开始继续拉开距离，谢绝了某碟让我等了三四个月的大餐，谢绝了他约我出来送我礼物的邀请。我已经是一个很不擅长拒绝的人了，可还是做到了这一步。说实在的，我真的无法理解。本以为上次见面我的拘束，甚至有点漠不关心的状态会让他慢慢减淡他的喜欢，更何况我又长得很不出众，性格也没什么值得褒奖的。后来还经常故意不回他短信，特意不上Q。我在躲着他，我想他也感觉到了。这样对他的我，连自己都觉得很不好了- -不知道出于什么心态，也许是想稍稍缓和这种状态，或者说想减轻自己的罪恶感，就在一次聊天时稍微表现的热情了一点。俄……然后那以后好像我前段时间的努力全部都白费了。我猜测他可能觉得前段时间是他自己的错觉= =真不知道自己这种样子会害他到什么样子。一直不喜欢优柔寡断的人，可自己却是典型这样子的吧……就是因为这个样子，才害他浪费钱……听说他特地让小柠檬陪他给我选了衣服做生日礼物，完全都没有高兴的感觉。有的，只是一种不知道怎么说的羞愧之感。对我来说这份礼物太过贵重，况且他还说了那句话……虽然答应收下了，可总觉得自己。。。十一他们要出去唱歌，我不知道自己到那时候又会变成什么样子……
总之现在，我似乎喜欢与被喜欢，都没有选择。我还是一个人比较好。从单纯的虚拟网络到发现自己被投入了真的感情，我很难招架。不想这么多了，现在这种状态，尽量保持吧……我不想让别人伤心，也不想让自己过得拘谨。所以现在不是时候。差不多就是这样…… 2007/8/19 你应该悼念自己你应该悼念自己浪费的时间。
不知道为什么，突然又觉得一年以来，简直自己就是在发昏。一年又3个月，你的在线时间大约是1900小时，也就是79天。这么长时间中2/13，就在那边。神经啊，韩！你神经啊！你绝对有问题才会这样。你太寂寞了么？真的是以此作为接触外界的方式么？女中的生活真得让你觉得乏味么？你不是非常非常喜欢的么？为什么还要去干这种傻事。这么长的时间，如果用来干更加有意义的事情，你在学校需要这么辛苦么？你需要这么胆战心惊的不敢面对高三么？你会有时因为自己的行为感到惭愧么？你需要担心自己的未来么？不敢说绝对不了，但至少不会令你这么难受，让你变成现在这个样子。
你应该悼念自己浪费的感情。
你都做了些什么？所谓的结交的PY甚至有喜欢和被喜欢，有什么意义？突然觉得除了能交到像小珞这样可以知心的朋友以外，什么都没有。再看一下手机中十多个号码，干什么用？只是无聊的消遣，我却把它作为生活的一部分，真是好笑。竟然，还会浪费这么多短信费说一些完全没有意义的东西。甚至牺牲自己做作业、睡觉的时间去干，还浪费车费时间去见面。你绝对有问题啊奶酪！你虽然不管是现实还是网络上都能叫做奶酪，可你毕竟是现实生活中的人啊！你陷进去做什么，而且还是陷进这种完全没有结果的事情里面去。甚至，就算是网恋，还是这种，旁观者的角色。你好玩啊？偶像剧看多了吧！现实生活不可能会有这么多奇迹和有趣的爱情故事发生，你默默的守候也不会像传说中那样得到美好的结果。而且你不只这样子，还亏欠着一个人倪知不知道。你明明一点都不喜欢他，却不拒绝、离开，只是保持一段距离。这样对他不公平对自己也不公平你懂不懂。你说你是不想伤害他，可你明明就是怕好不好！你这样冷淡又不是冷酷，是在自欺欺人。
你这样可以么？你做得对么？你还应该这样继续下去么？不可能吧！不可能在这样做了！你快清醒吧！回来吧！从收藏夹删掉这个让你浪费这么多东西的地址，不要再去了。当然在这之前，你应该把该解决的都解决。不要再让别人感到苦恼，也别让自己在这样幻觉下去了。你其实几天前就决定了不是么？不然怎么会主动停下了那个例行的晚安，即使他开玩笑的说他没睡好，你也一样继续这样子呢？因为你想结束了，你知道自己不对。你早就想结束这一切了。今天是个很好的契机，你已经知道了自己更喜欢现实，更喜欢和现实中的好朋友在一起。那么就这么办吧！还有10天！用这10天慢慢适应，慢慢离开，你其实已经开始在做了。很好~你的下意识，会告诉你你心中最真实的选择。22日的事情，也推掉吧……手机中的号码和短信，全3掉吧！你反正有一个新的Q~可以用它，把自己与电脑的关系重整，一切就可以重新开始。你的新电脑，应该可以让你用来做更高级的东西。比如网页设计阿~PS阿~自学一些编程啊……这些才是有用的东西。聊天什么的，在现实中才能用来培养口才了。就这样。很好。新的一周开始了。把你欠的那套YF做好，你就再也不需要去那里了。懂了么？决定了么？坚定了么？
嗯！
2007/7/27 奶酪的性格就是很奶酪的性格
MA...当时看到这么说，还真的有点不知所措。虽然是会心地笑了啦，可奶酪是不是太张扬了一点- -一直都认为自己在网上比现实中能说会道一点，可真的被这么猜测到了，就觉得~嗯……
回想一下，第N次翻看了已经精而又减后剩下的50多条短信纪录，就有一种莫名的归属感。虽然聊的，还算是满平常的事。偶尔我们互相开开玩笑，互相恭维+谦虚。每天就这么问好，一起“越过高峰”，聊到两点也不觉得累。每天这10条左右的对话，却让我感觉像有家人陪伴着我一样。 朱发过一篇关于喜欢与爱的贴文，但似乎我是介于两者之间的。不太可能加深，毕竟隔着这段距离。也不希望减淡，虽然隔着这段距离。 我想他没有我对他的感觉，但我完全不在意。对我来说，只要他有一点点地关心我，我就很满足；有一点点赞美我，我就会觉得有丝羞怯有丝喜悦。我不知道奶酪是不是容易满足的食物，但我知道奶酪是可以让人感到满足的，至少他喜欢吃^^即使我照例会在他说要啃奶酪的时候反抗，最后也总会无奈的点头。一直都在想为什么会喜欢他，虽然我知道我一直很欣赏这类性格的男生。可毕竟是一类啊，偏偏会发生在他身上。从来没想清过，甚至都不知道除了他是这种性格以外，还有什么优点，会吸引我。但这就是发生了，弄得我自己都糊里糊涂。愚人节那天的玩笑，我真的是“徐某已久”，让他觉得“高深”而无法理解。也对嘛！毕竟，我也解读不能。我只知道，即使我会很失败，我也会这样下去。 奶酪的性格，似乎就是这样，粘粘稠稠的（和我测试出的粘液质想到一起了），很多营养，但只供应给吃得惯的人。有人会不适应奶酪乳味很重的感觉，甚至觉得是有点臭臭的，所以不会喜欢。说实在的，东方人吃奶酪的不多，就是因为这种比较重的口味。而且我完全不是因为奶酪这种食物而叫奶酪的。但似乎四年来，这个名字，给人带去了很好的感觉呢。能啃能咬（虽然会被我拍飞）独特而可爱。我想带着这个名字继续自己的网络生活。在这里我可以遇见，可以试着去感受一种从未感受过的感觉。 p.s. 预告：下次应该会写关于蝴蝶的- -因为……嗯……的关系 2007/7/21 微笑微笑，是很温和的一个动作。可以给人慰藉，也可以缓解紧张的情绪。所以微笑，都是这么含意深刻。 有的时候我们无法看透他人的微笑，是真的快乐时的展露，还是 其实是悲伤时的掩饰。 忘记了自己从什么时候理解了自己的微笑。其实这种微笑也是比较普遍的了吧！有人说，当人悲伤的时候，会把自己装扮得很快乐。只不过，我无法做到快乐，只能微笑。
这套QM图，真的让我，很感触。。。或许我可以把微笑，改成这种忧郁的有点面无表情的表情，会比较不让人误会，又不会让别人觉得我很软弱吧…… 2007/6/23 奇袭幻觉果然是很奇妙的东西。
非常有趣。
大概前几天还很自然的说自己已经释然了呢。可的确是释然了吧！只是，毕竟一切多太快了，所以还在缓和期。
不知道到底怎么回事，也不知道自己是因为什么突然幻觉。只是状态不好，不想QL不想水，不想做事。总觉得自己只想做一些事，但不知道是什么。
于是继续爬死神。很好看。可为什么兴奋不起来。好像自己的精神不属于自己，应该说不是由自己支配的。
不喜欢这种样子，明明我已经努力解放自己了。为什么还是这样没用……
MA...本来我就是个什么都想搞清楚的人，于是就都搞不清楚了。自己，明明是个很古怪的生物。还要把自己弄得这么透彻，反而更古怪了吧！
自己说了些什么呢？其实，什么都没有。。。 2007/6/16 MA...今天是生日萨~某人的。。。不过也不能庆祝阿~毕竟我不适合~而且我还是知道自己要什么的！早就有人说我很理智了啊……马上就要考试了，看p之余也没空幻觉这么多。这两天另某人太过纠结，而我又很正常……会不会是我前段时间的状态传染给她了。。MA...不能怪我= =我是不知不觉好的~就是这样。快放假了，快结束了。。。
P.S.最近一直在恶补BLEACH~然后有一首OP很喜欢~于是终于知道WINDOWS MEDIA的问题出在哪里后放上了这个^^
再P.S.我骑不动自行车了……所以老爸加油啊！ 再再P.S.以上纯属废话~2007/6/11 释然6.8
快不行了。仿佛只有一支这么躺着，睡着，才不会觉得空荡荡的。。。
今天的我实在是没有什么精神。但应该和电脑无关。说实在的，好久没有如此平静得过这没有电脑的生活。怎么也修不好时也一点都不着急。反而是老爸激愤了^^看来我可以脱身呢~太好了……
6.10
发现自己变得释然了。
6.11
今天一直在做安慰人的工作。我适合这个吧！果然~昨天突然觉得，那份感觉已经淡了。其实也不算突然，似乎一切都是慢慢泯灭的吧！真是神奇啊，人类。。。似乎对我来说，能够75我的才能够让我欣赏~大概我有受虐的强迫症……如果已经不会75我了，似乎就只是，朋友了呢！总之，现在已经不是了。这样很好，毕竟这都是虚拟的。即使，说起来疏远了点，但真的意识到，自己，并不是这么认真的家伙。
释然以后，便会把一切都暗自消化掉了吧……然后就回到原来的自己，或许是更了解自己的自己。。。
一切，都是来得快，过去的~也不算慢。
半年，也许是八九个月？总之最多是一年呢。对于时光飞逝中的今天，实在，很短。
可以就这么结束了吧！只是还算亲近的朋友，且“虽然好像一丝有点不对，但的确是这样应该”。。。
我真的适合倾听别人。微笑^^ 2007/5/1 我基本快疯了小孩子就是麻烦……想我当年一直被别人夸乖。果然男孩子就是有问题。两个小孩子真是一点规矩都不懂。也不知道怎么受教育的。大的那个也有三四年级了，还是这么幼稚。果然真实生活中可爱的正太是不可能存在的。要疯了。
为什么老要有亲戚走来走去。。。就不知道多麻烦么！又要准备又要影响生活。真不知道中国人这种习俗怎么就传承下来了，甚至有过之而无不及。哪有几家人天天在假期互相走来走去。真是白痴！还有那些麻将什么的，庸俗的爱好似乎就是比那些传统的真正应该流传下去的艺术流传的广。这就是中国人的素质！差不多被逼疯了。
更甚者就是这种小毛孩还zenzen不知道尊老爱幼。怎么我也是他长辈，怎么这电脑也是我的，怎么也应该是我玩得多。竟然大言不惭地说他自己刚玩了两小时，我也只能玩两小时。这是什么人！怎么就这么活到现在了！真想好好教训下，可ms我这个阿姨实在没什么实权。
好吧！既然我不能当面说~就这样发泄算了。小孩子真是不知道什么是烦恼！
看来已经疯了。。。 2007/4/29 世界真是荒凉的地方世界真是荒凉的地方。。。
没有什么地方可以让我们扎根生长，
所以什么事情都不会长久。
最近这个想法差不多已经是动不动就到脑子里顺便脱口而出了。
大概人就是这样，越成长，越烦恼；越烦恼，越成长。
但是，这种成长，意义何在。
荒凉，既然荒凉，为何还需要这个世界。
恐怕是，因为人。我们这些愚蠢的人，
不愿听从经历过荒凉世界的人的劝诫，
硬是要自己去体验一下，而造就的。
荒凉，于是延续。。。 |
|
|
