- -今天在完全没有准备的情况下，被临时拉去COS了一回。当时真的觉得很奇怪啊……梳了这么高的两个辫子，然后还戴上假发~头好重啊~然后这种天气要穿那么厚的长袖衣服，真的很敬佩AMO当时COS的勇气~（不过那时候好像是天冷~但也冷到不太能穿超短裙）~真是超辛苦。然后呢……我就被这样硬拽着头弄了李娜莉的发型，穿好裙子~然后还套了安全裤……最值得一提的是竟然穿了至少有六七公分高的高跟鞋……整个装扮的过程中，偶全程地用32K的书把脸遮起来了啊……

然后，简直是一瘸一拐的下楼走到了草坪上。对了，下楼时还照了镜子-。-生平第一次穿高跟鞋+迷你裙~俄……再加上没戴眼镜，自己整个人都不认识了。模模糊糊的被搀扶地走到草坪上，那些高一的学妹们嘴巴真是甜~竟然就这么当众的叫出了“好漂亮啊”！= =我一下子就闷掉了~第一次被陌生人称赞~整个人轻飘飘了！我果然还是普通的女人啊！嗯……

于是我竟然不怎么尴尬了~虽然被照相机就这么照还是超奇怪的。可能也是因为已经走习惯了高跟鞋~呼……其实比我想象的好走啊~原本以为自己穿的话一定会东倒西歪的……然后怎么样呢？嗯……穿上高跟鞋的我，至少也有个177了吧……整个草坪上一望无际都是比我矮的孩子们= =其实也只能模糊看到~于是原同学陈说我应该去配隐形眼镜，还说她和我同学两年还从来没见过这种样子的偶~接着被冯说完全颠覆形象~不过我的确还是比较尴尬的，就算被拍照也手足无措完全不知道如何摆个POSE~应该是特别僵硬吧……无所谓了= =

嗯……就这样耗了差不多半小时，所有看到我的同学都是如此惊叹~而我，嗯……没错~我就说“你认错人了= =”~没错……这个绝对不是我~是李娜丽……芝士条版……（粽子说我是李娜丽2号，然后又说是长条版李娜丽……然后我说不如说是条状李娜丽~多多又说我是黄衣李娜丽，最后决定就是这样了- -）

话说把COS的衣服换下来的时候也是一片骚动……穿着自己的黄色T-SHIRT，然后还没来得及换下白色的超短裙~“好少女啊！”——皑皑的话~其实我自己都不知道我是啥样子……

- -于是今天就这样我深刻的体会到了人靠衣装的意思……一篇WS的文章也随之诞生……

月圆之夜，人更容易惆怅。

哎……竟然就这样啊……这样的过了差不多4周。中秋节是个团圆的日子，可还是觉得一个人很闷呢~虽然在家里，也弄着电脑~虽然第二天有考试，可我还是百无聊赖的在这里，浪费时间。

爸妈总说如果我可以更认真一点点的学习，一定可以成为更优秀的学生。我不知道会不会这样。但对我来说真的很难，感觉越来越难以集中心思，越来越难以将自己摆正位置。我已经属于很乖的学生，至少在学校。对我来说，世界真的太狭小，狭小的我无法找到自己可以站立的地方。可又有什么办份额？我只能苟延残喘的继续活着，过着这种不知道什么时候才能结束的格式化的生活。对理科越来越没有感觉，对文科越来越没有兴趣。我在颓废，而且进展很快。我很怕~可是不知道怎么办……似乎自己控制不了。 于是恶性循环，什么都做不成。

在Q签里说，- -我真是没用~什么都做不到,却总是信誓旦旦大言不惭。这样子会成功才怪！有人说很符合他~我于是竟然希望世界上所有人都这样。接着一切又都会变得简单了。可是世界永远不可能变得如此纯粹，因为人有各式各样的。而我，注定在各方面都会成为失败者。原来以为自己在网络上还算个不错的人，可惜啊~越搞越砸。没有什么好在意的了，学习拉感情拉，总会过去的。

惆怅好了后，又后悔了。后悔自己浪费了这个时间。可明天，自己还是会这样惆怅一回。就这样循环往复，我永远逃不出这个狭小的世界。存在的地方，越来越小。。。

这个话题，已经很古老了。很久前在《读者》上看到一篇关于这个的文章，当时就觉得如果能被自己所爱的人所爱，那才是真正幸福的事情。不过文章上也统计说了，这种几率是少之又少的。而生活中绝大多数的人，还是选择了爱自己的人。我似乎知道为什么，又觉得自己不愿意去这么做。当时的自己，有了个希望，也许可以叫决心，就是要追求真正的幸福。

然而，这样的统计结果并不是没有意义。很符合现实，甚至说符合虚拟的现实。我竟然就遇到了类似的情况。当然没有“爱”这么高，只不过是喜欢和被喜欢。可这样的状态，真的令我很矛盾。于是我争取过喜欢的人的喜欢，但被别人评论专一的他，看来是无动于衷的。我们最多，只是进展到还不错的朋友。其实现在回过来想想，自己也没抱过什么希望。那时候那个程度，对我来说已经是很满意的结果了。可好像，半个多月前我开始自暴自弃了- -也不知道被什么触动的。总之放弃了这一切，顺便还向抛弃另外那个状态。可是自己不太争气，做了一半。这样，自己与喜欢的联系，被自己掐断了。

然后说到被喜欢。我真的想不到可以被这么重视。听听郝的那位的举动，再想想邢曾经的那位的行为，实在是对现实中的男生有了更多的抵触之感。虽然其实也算不上抵触，可总觉得他们，让我很不自在=。=所以我也从那次被触动开始继续拉开距离，谢绝了某碟让我等了三四个月的大餐，谢绝了他约我出来送我礼物的邀请。我已经是一个很不擅长拒绝的人了，可还是做到了这一步。说实在的，我真的无法理解。本以为上次见面我的拘束，甚至有点漠不关心的状态会让他慢慢减淡他的喜欢，更何况我又长得很不出众，性格也没什么值得褒奖的。后来还经常故意不回他短信，特意不上Q。我在躲着他，我想他也感觉到了。这样对他的我，连自己都觉得很不好了- -不知道出于什么心态，也许是想稍稍缓和这种状态，或者说想减轻自己的罪恶感，就在一次聊天时稍微表现的热情了一点。俄……然后那以后好像我前段时间的努力全部都白费了。我猜测他可能觉得前段时间是他自己的错觉= =真不知道自己这种样子会害他到什么样子。一直不喜欢优柔寡断的人，可自己却是典型这样子的吧……就是因为这个样子，才害他浪费钱……听说他特地让小柠檬陪他给我选了衣服做生日礼物，完全都没有高兴的感觉。有的，只是一种不知道怎么说的羞愧之感。对我来说这份礼物太过贵重，况且他还说了那句话……虽然答应收下了，可总觉得自己。。。十一他们要出去唱歌，我不知道自己到那时候又会变成什么样子……

总之现在，我似乎喜欢与被喜欢，都没有选择。我还是一个人比较好。从单纯的虚拟网络到发现自己被投入了真的感情，我很难招架。不想这么多了，现在这种状态，尽量保持吧……我不想让别人伤心，也不想让自己过得拘谨。所以现在不是时候。差不多就是这样……

今天，似乎是和教师节一起过的。虽然初中的同学，来的都只是为了教师节，都不怎么记得我的生日了。可今天能和这么多朋友在一起，感觉就像是庆祝自己的生日一样。 而且能够收到祝福，听到这么多同学一起对我说“生日快乐”，还是觉得好开心。收到象征“一辈子的朋友”的礼物，自然更是令我觉得感动。这一切都这么简单，可给我的是真实的快乐。和初中的同学在一起，不知道为什么，即使有不开心的事，我都这么自由。嬉笑打闹，都非常自然。这就是朋友的力量！嗯！

然后晚上和亲人共进晚餐，感觉超温馨。听他们回忆一岁时的自己，都慨叹时光飞逝。马上自己就要步入紧张的时期了。但愿自己的愿望可以达成！祝我自己生日快乐！谢谢爸爸妈妈外公外婆同学和ac的朋友！

 

很平实的一段话……